空竹 こ

追光者

    昨天真的是,心态崩了,不知道该怎么办了,也放纵自我一个晚上,做了自己曾经最不屑做的事情。我到现在也没太明白,我到底是因为什么这么难过,被骗的愤怒,错信的内疚,想望的破碎,本来以为还有很长很长的未来的仓皇而终。
    还有对自我的厌弃。站着说话不腰疼的人,一直都是我。
    对我来说,小仙女的意义真的是太不一样了,一起玩耍了这么久的朋友们基本都知道我以前是个100%无添加的acg一条汪,还小的时候,在其他小姑娘看电视剧看的心花怒放的时候我却是在和男孩子们打电动,追热血少年漫,大了之后也是继续深埋acg,直到因为一个表情包看了克拉恋人,认识了热热。我曾经开玩笑似的说,热热美的穿透次元,我这么个超级脸盲,也会有一眼记住一个人的时候。但是不仅是她的样貌,她就是一道光,把丧丧的我给捞出来了。
    我家里人都说我很安静啊很乖啊很聪明啊为啥成绩就是这么平淡呢,还有就是偶尔的倔脾气真的很麻烦。(此处允许我来一个尴尬不失礼貌的微笑)但是只有我自己知道吧,我其实一直都是一个心高气短的小混蛋,有很多厉害的愿望,但是在迈出第一步的瞬间我就腿软了,所以就一直利用小聪明浑水摸鱼。也有为梦想跨出不腿软的一步,但是又因为各种原因全部都失败了,所以高中以后就一直是一种对将来提不起兴趣的状态,别人问我志愿问我专业问我想去哪儿,我都不知道,就说着“看着成绩能去哪去哪吧”糊过去(事实上内心也是这么想的),直到高三的下半季,我在众多表情包多看了萌萌的趴窗热一眼。(笑)
    毕竟是个常年不看真人脸的,被样貌惊艳了一秒然后瞬间被声音圈住了。喜欢来的太突然,然而我只能用我自己的方式表达和舒解,开启疯狂追剧模式,连她接的代言广告都要看,但是看完发现...emmm我还能怎么表达支持?然后我就开始想去主动做一些事情,突然就想起了那些年被我遗忘的素描功底,突然就想起其实我特别有耐心做手工这样的事情,突然就想起很多很多阳光又积极的事情。那时候我突然有一种感觉,感觉眼前的一切都不一样了。
    因为热热,我对我的未来做了选择,我不是像以前一样自我放逐,觉得既然我做什么家里人都觉得不妥当那我就全权委托他们好了,我坚决的选了我选择范围内我最想去的地方,选择了我选择范围内我想学的专业(咸鱼多年,实在做不到奇迹)她的活泼可爱,她的敏感细致,她的隐忍坚强,让我真的向往,让我想成为这样的人,她真的是能够激起人斗志的阳光,是我追着的光。
    然而现在我的光,她受了伤,我现在真的不懂要怎么清算让她受伤的一切。我曾经那么喜滋滋金刚心,是我以为我喜欢着她的喜欢,我以为她找到照亮她的他,可是真的,我不是她。
    那么多的我以为,现在变成了我太傻,但是这些都是小事,只是不知道热热是不是她以为,她太傻。突然想到这儿才发现,这是我最疼的地方。看着好多人不停的道歉内疚,也看着有人说你们现在有什么资格这么说,你们没资格再怎么怎么样,我一会儿也跟着很抱歉,一会儿也觉得自己很卑鄙。
   但是现在呢,我突然想啊,现在的我其实和一开始懵懵懂懂喜欢她的我没差别啊,我不是陆地粉,我也不是爱丽丝,我是一个看着阳光傻笑的小笨蛋,我是一个看着流星雨想跟着它飞走的短腿小星星,我是一个悄悄把她藏在夜晚睡前的思念里的普通人,我是一个喜欢她的喜欢的追光者。
   我还是我,重新开始,和以前一样,我想追着她,没有结束。

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大晚上的突然发神经不知道在表达什么,也许就是在说,谁的喜欢不是喜欢,怎么就得分谁有资格,我不懂数据我不理解艹数据我不喜欢一直抡啊抡的,可是我买杂志呀,我买代言啊,我艹的数据几乎是零但是我甩的票子不薄啊,而且以后还会更厚。但是别给我归类,我什么都不是,我只是我自己,一个偶遇光并且想追着光的小笨蛋而已。

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